5 manieren om deze winter niet voor een skipas te betalen

Heb je gezien hoeveel skipassen dit seizoen kosten? Of vorig seizoen. Fuck it, elk seizoen. Dat kleine kaartje dat je toegang geeft tot de heuvel is een noodzakelijk kwaad om je tijd op sneeuw door te brengen. En dan nog wel een dure.

Maar wacht! Er is hulp bij de hand. Voordat je die £ 235 betaalt voor zeven dagen toegang tot de heilige helling, moet je deze alternatieve manieren overwegen om de heuvel op te gaan.

Rij aan de buitenkant

De eerste en belangrijkste regel bij het rijden met een lift de berg op is om aan boord te blijven. Van de meest schetsmatige knoplift tot de meest luxueuze gondel, blijf gewoon aan boord.

Juist, je kent de regel niet, het is tijd om hem te breken. Terwijl de mokken die sommigen hebben opgehoest geld verdienden voor een liftpas, zich een weg banen door een melee van prikkelbare Duitsers, sluip jij rond de hut, spring je over de barrière als een ninja Indiana Jones en grijp je je vast naar een lift die op het punt staat te vertrekken . De skihouders aan de zijkant van gondels zijn ideaal, maar alles wat kan dienen als een stevige handgreep is voldoende.

Kans op succes:2/10

Het hangt allemaal af van hoe je succes definieert. Als het je lukt om langs de lifty te sluipen, hangt het vasthouden aan de lift voor de duur af van de kracht van je bovenlichaam en het vermogen om je niet te laten verjagen door overgroeide groenblijvende takken.

Als je de top bereikt, zal er ongetwijfeld een stel behoorlijk pissige Ski Patrol Stasi klaar staan om je een almachtige kletspraat te geven.

Gelukkig kunnen ze je pas niet van je afpakken, omdat je er nooit een hebt gehad. Een betere optie zou kunnen zijn om eerder te stoppen. Aangezien dit vrijwel zeker zal leiden tot in ieder geval blessures, is de kans op succes klein. Best vermeden.

Als een keuze tussen een klote en een gebroken been klinkt als succes, be our guest.

Slaap met een zucht

Een beetje verliefd worden op de mensen die in de lift werken, kan betekenen dat je een kaartje betaalt. Begin met het bestuderen van het terrein. Dit beperkt zich niet tot de pistes die je wilt rijden, maar checkt ook vooraf de liftoperators zelf.

Je voelt je misschien meteen aangetrokken tot de blondine met de mooie kont, of de ruige man met de beitelkaken, maar hoewel ze er misschien het mooist uitzien, krijgen ze ook elke avond seks. Ze geven de goederen niet op.

Nee, je wilt mikken op de nerd met wanhoop in hun ogen. Ze zullen zo dankbaar zijn voor de genegenheid, dat ze over zichzelf zullen vallen om je de heuvel op te helpen.

Als je eenmaal de ideale lifty hebt gevonden, volg je ze naar hun favoriete après-hangplek en raak je ze met een paar van deze onfeilbare praatjes.

Als alles goed gaat, ofwel een veelbelovende glimlach, of een blik die zegt "laat me op of ik zal iedereen vertellen dat je 'MOEDER!' roept als je klaarkomt ” de volgende dag en je zit in de justrein met gratis lift.

Kans op succes:8/10

Dit kan een affectieve manier zijn om rond te komen met het koude harde geld, maar tegen welke prijs? Waardigheid? Geheimhouding? Moraliteit? Maagdelijkheid? Toch kan de £ 300 die je hebt bespaard toch naar counseling gaan, toch?

Maar tenzij je een soort van über-slak bent en de halve berg bereikt, heb je maar toegang tot één lift, en alleen als je one-night-stand werkt.

Camouflage

We hebben het hier niet over het aantrekken van een camo skibroek. Ze zijn misschien eeuwigdurend en trend, maar ze zullen je niet helpen een gratis lift te geven. Nee, je wilt opgaan in jezelf zodat je ongemerkt door en op een lift kunt sluipen.

Hoe je dat precies doet, hangt af van de omgeving waarin je je bevindt. Deze aanbevelingen zouden echter over de hele linie moeten werken.

Probeer je zelf eens als liftoperator te kleden. Dit kan inhouden dat je een uniform steelt, in welk geval je misschien veel van de shag blag hierboven wilt herhalen. Meer uitgebreid, je zou kunnen proberen om je te kleden als een lift zelf. Sommige gehavende rode plooien en een paar metalen staven en je bent het grootste deel van de weg daar.

De kleinere kanshebbers onder jullie zouden kunnen proberen zich te kleden als een klein bosdier. Je mag niet alleen gratis met de lift mee, als je het voor elkaar krijgt, ben je ook de ster van menig slecht gefilmde GoPro-vakantiemontage. Daar te groot voor? Ga vol yeti.

Kans op succes:6/10

Hoe uitgebreider je camouflage, hoe groter de kans dat je dit voor elkaar krijgt. Als je echter verkleed gaat als een volledige dubbele stoeltjeslift uit 1984, compleet met stoel met pisvlekken en roestende veiligheidskooi, dan zie je er misschien perfect uit op het station, maar je zult de rest van de dag argwaan wekken.

Dat gezegd hebbende, als je dingen probeert te bagatelliseren, verklein je je kansen op gratis ritten. Er moet een gulden middenweg worden bereikt voor optimaal succes.

Omarm technologie

Je hoeft niet met de lift de berg op. Garagebodgers over de hele wereld brengen elk jaar honderden uren door in hun schuren om producten te bedenken waarmee ze geld kunnen verdienen op de lucratieve sneeuwsportmarkt. Deze mensen zijn je vrienden.

Om te beginnen, waarom probeert u de zwaartekracht niet te trotseren met behulp van deze draagbare stuwraketten? DreamScience heeft deze nootachtige haardrogers op steroïden ontwikkeld.

Ervan uitgaande dat de oplaadbare batterijen meegaan tijdens de beklimming, ben je in een mum van tijd de heuvel op.

Als dat er een beetje te spannend uitziet of jij, misschien past de Propul-Surf bij de rekening.

Net zoals de waterschroef van Archimedes (die een beetje klinkt als die dvd die je uit je Amazon-aankoopgeschiedenis hebt verwijderd), is het in feite een grote boor die aan de achterkant van je bord zit en in de sneeuw snijdt en je voortstuwt wanneer de zwaartekracht is ' t je vriend.

Kans op succes:8/10

Ervan uitgaande dat de hellingpolitie je speelgoed niet komt halen, zou je weg moeten kunnen komen met dit pass-vermijdende speelgoed. U moet er echter rekening mee houden dat u een van deze twee moet kopen, en dat afwegen tegen de besparing die u heeft verdiend door geen pas te kopen.

Je moet er ook rekening mee houden dat je er voor iedereen uit zult zien als een enorme twat, behalve voor achtjarige jongens. Is dat op wie je een beroep wilt doen? Is het?

Hike The Mountain

Gewoon, je weet wel, loop naar boven. De ene voet voor de andere. Tegen de stroom in gaan terwijl iedereen plezier heeft naar beneden te glijden. Weg ploeteren, zweten naarmate de lucht dunner wordt.

Kans op succes:0/10

Als Ski Patrol je niet in secties heeft, zul je zo uitgeput zijn als je eindelijk de top bereikt, dat je niet genoeg gespierd bent om je vast te binden. Je zou graag een kinderdagverblijf onderaan de berg willen runnen, maar goed, wat is het punt. Koop gewoon een skipas, goedkope skate.

[5 manieren om deze winter niet voor een skipas te betalen: https://nl.sportsfitness.win/sport--/snowboarden/1002048134.html ]

>>Einde van een tijdperk? | Snowboardmerk 686 breekt met traditie door een skiër te ondertekenen

>>Moet je opwarmen voordat je gaat snowboarden? Begin de dag zoals Pro Aimee Fuller