10 redenen waarom je nooit – nooit – met een triatleet op vakantie moet…

• 10 manieren om een ​​Ironman te bekijken terwijl je geliefde aan het strijden is
• 10 redenen waarom je altijd, zonder uitzondering, een triatleet zou moeten daten…
• 10 redenen waarom je nooit, maar dan ook nooit met een triatleet zou daten...
• 10 redenen waarom je nooit een Ironman zou moeten doen…

Dan zijn er alle keren dat we op vakantie gingen WANT Ik deed een triatlon, sleepte mevrouw B naar willekeurige locaties over de hele wereld en liet haar achter om op mijn fietskoffer te passen terwijl ik 12 uur lang wegzwom. Dus al met al zou ik zeggen dat je nooit op vakantie moet gaan met een triatleet, en hier zijn mijn top 10 redenen waarom:

1 . We kunnen niet stil zitten.
Sommige mensen kunnen uren onbeweeglijk op een ligstoel zitten, terwijl een gemiddelde triatleet ongeveer 90 seconden kan duren voordat we weer opstaan, gaan wandelen, naar de bar gaan, gaan zwemmen, naar de plaatselijke winkel, enz enz

2 . Alles is een wedstrijd.
Het maakt niet uit of het beachvolleybal is of cocktails leren mixen, de triatleet in je leven zal er alles aan doen om te winnen. Ik herinner me dat ik deelnam aan een 'leuk' tafeltennistoernooi en speelde met de intensiteit van Novak Djokovic.

3 . We beoordelen het zwemmen van iedereen.
Het maakt niet uit of ze op een lilo drijven of die kerel (en het is altijd een kerel) die in het ondiepe, leuk gevormde zwembad stapt en 10 lengtes schokkerige freestyle doet, hun slag zal uit elkaar worden gehaald. De triatleet gaat dan het water in, laat terloops zien hoe het moet en staat zich vervolgens aan het zwembad af te drogen als een leeuw die een waterpoel inspecteert.

4 . Elke maaltijd is een mijnenveld van schuldgevoelens en sociale onhandigheid.
Zal de triatleet in je leven vasten als een monnik om over zes maanden geen grammetje aan te komen in voorbereiding op hun race? Of zitten ze in de post-race-modus en komen ze terug van het buffet met Mr Creosoot-achtige porties?

5 . De dagelijkse T-shirt-uitdaging.
De triatleet in je leven zal op vakantie maar één item dragen:race-T-shirts. Ze zullen elke dag een andere dragen, en elke dag zullen ze zorgvuldig nadenken over welke ze moeten dragen om op te scheppen terwijl ze proberen er nonchalant uit te zien. Bij toeval is er nog een triatleet in hetzelfde hotel.

• Wanneer mag je race-T-shirts dragen?
• Race T-shirts:wat de jouwe over jou zegt

6 . Iedereen kan zijn voeten zien.
Dankzij 20 jaar tri, zien mijn voeten eruit als een paar Napalmed-ratten. Op vakantie zal iedereen de staat van de triatleet kunnen zien in de manky tenen en misvormde hielen van je leven.

7 . Drink!
Dankzij lange perioden van onthouding en het lichaamsvetgehalte van een hoeklamp, zijn triatleten voor exotische alcohol wat Piers Morgan is voor gymnastiek. Dus, terwijl je opgewarmd raakt met je derde kan sangria, zal de triatleet in je leven tegen een muur onderuitgezakt zijn, onsamenhangend mompelend over hun marathonsplitsingen na twee Jägerbombs.

8 . Boeken over atletiek hardop lezen.
De enige keer dat de triatleet in je leven stil zit, is wanneer ze een boek lezen, wat onvermijdelijk de biografie van een sporter zal zijn. En je krijgt het ook te lezen, via het medium van hen die onophoudelijk 'Luister hiernaar...' zeggen.

9 . Valse bescheidenheid.
‘Wat doe je?’, zegt het aardige stel waarmee je bij het zwembad bent gaan praten. ‘Een beetje zwemmen, fietsen en hardlopen’, zegt de triatleet in je leven. ‘Heb je wel eens een triatlon gedaan?’, zegt het aardige stel. En dat is het, elke race, elke PB, elke splitsing komt uit.

10 . Training gek bij terugkomst.
Bij thuiskomst zul je de triatleet een aantal dagen niet in je leven zien terwijl ze rennen, zwemmen en fietsen zichzelf de grond in, ervan overtuigd dat ze ongeveer een jaar aan fitheid hebben verloren.

Geniet van de rest van de zomervakantie, allemaal!

Illustratietegoed:Daniel Seex